今天（28.3.2009）是一个好生气的一天。
一大早我去学校，因为有课外活动 可是我迟醒，迟到被罚pumping..............
过后又一个很废的辩论（好奇怪制服团体有辩论会的）比如：哪里的东西不叫好吃、什么人比较帅、等等很废的题目。我的队员like shit 全部都是我讲的.......他们在看我表演而已。你说一个人的头脑可以对付4个人的头脑吗？（虽然我是那个可以的）可是我很不爽，叫他们讲他们不敢讲.........
过后下午marching 无聊到4896. 4点后便要去补习可是不幸的事发生了...............
我便吃东西咯，迟到一半有人打电话来 我便听了讲了便放进裤袋。有可能我的口袋太浅放不完 跌出来也不知到 n 就去补习。
当要下车的时候我才发现电话不见了。才过10分钟，我赶回去找................
结果你们也知道答案。电话失踪了....
电话里有我的朋友的电话号码（很多是好不容易拿到的）。
反正电话不值钱，用了4年，已经跌到RM50 了是在去年一月问的。现在我想也不值多少钱。
我辛辛苦苦拿到的电话号码..............................................................
诅咒那个人走路跌倒，吃饭噎到，喝水梗到，呼吸卡到
Saturday, March 28, 2009
Wednesday, March 18, 2009
你能分清楚爱和喜欢吗？
喜歡和愛咫尺千里。
當你喜歡一個人時，你想和他在一起，因為他會帶給你快樂；
離開後，你會想念，想著想著就會笑，然後繼續你平靜的生活，並期待著與他再一次重逢。
當你愛一個人時，你想和他在一起，那是一種牽腸掛肚的捨不得，怕他受委屈，怕他不能好好照顧自己；
離開後，你也會想念，想著想著歎一口氣，'不知他現在過的怎樣？'
然後你繼續你平靜的生活，希望他早日回到你身邊。
你喜歡的人在你眼中是天使，無所不能，他總會滿足你的任性的要求。
你愛的人在你眼中是孩子，傻傻的，你不期望他做出什麼'好事'來，只一味縱容他那些讓人哭笑不得的舉動。
你會希望你喜歡的人陪著你，然而你心中想的可能是你愛的人；
你會希望陪在你愛的人身邊，看他在你面前睡得如此安逸甜美毫不設防的樣子，你會微笑，會覺得好幸福。
你喜歡的人傷害了你，你會生氣，並且一定要讓他哄著騙著逗你笑你才原諒他；
你愛的人傷害了你，你只會獨自傷心，因為你怕對他大吼大叫會嚇著他，你憂傷地微笑著，看著他的眼睛，
一旦發現他的眼裡流露出歉意和悔恨，你會立即心疼地摟他在懷裡，那一刻，你也是幸福的。
你可以同時喜歡很多人，你會希望和很多人在一起，
但也許很多年後你才發現，原來你愛的就只有那麼一個，
就那麼一個，怎麼都不會變，你以為把他忘記了，其實只是忙的沒空想起而已，
對於你喜歡的人，你關注的是他的優點；
對於你愛的人，你關注的是他的缺點，並且，那些缺點如果無關原則的話，它們在你眼裡是可愛的，獨一無二的。
喜歡和愛其實只有一紙之隔，任何愛都從喜歡開始，當有天你突然發現，你喜歡的那個人在你眼中不再完美，
而他的瑕疵正如月中的桂影一般讓你更加依依不捨，你會覺得與他光彩照人的一面相比，
你更願意看他在你面前無助的表情，不知道是不是應該祝賀你，總之，你的感情昇華了
——
仰慕不是愛，甚至不是喜歡，當你對一個人只有仰慕之情時，你們在一起便失去了和諧。
有人說愛一個人很累，的確是，因為你想為他承擔，可是愛與喜歡相比最大的魅力就在於，
當你和愛的人在一起時，你的感覺就像回家了！
當你喜歡一個人時，你想和他在一起，因為他會帶給你快樂；
離開後，你會想念，想著想著就會笑，然後繼續你平靜的生活，並期待著與他再一次重逢。
當你愛一個人時，你想和他在一起，那是一種牽腸掛肚的捨不得，怕他受委屈，怕他不能好好照顧自己；
離開後，你也會想念，想著想著歎一口氣，'不知他現在過的怎樣？'
然後你繼續你平靜的生活，希望他早日回到你身邊。
你喜歡的人在你眼中是天使，無所不能，他總會滿足你的任性的要求。
你愛的人在你眼中是孩子，傻傻的，你不期望他做出什麼'好事'來，只一味縱容他那些讓人哭笑不得的舉動。
你會希望你喜歡的人陪著你，然而你心中想的可能是你愛的人；
你會希望陪在你愛的人身邊，看他在你面前睡得如此安逸甜美毫不設防的樣子，你會微笑，會覺得好幸福。
你喜歡的人傷害了你，你會生氣，並且一定要讓他哄著騙著逗你笑你才原諒他；
你愛的人傷害了你，你只會獨自傷心，因為你怕對他大吼大叫會嚇著他，你憂傷地微笑著，看著他的眼睛，
一旦發現他的眼裡流露出歉意和悔恨，你會立即心疼地摟他在懷裡，那一刻，你也是幸福的。
你可以同時喜歡很多人，你會希望和很多人在一起，
但也許很多年後你才發現，原來你愛的就只有那麼一個，
就那麼一個，怎麼都不會變，你以為把他忘記了，其實只是忙的沒空想起而已，
對於你喜歡的人，你關注的是他的優點；
對於你愛的人，你關注的是他的缺點，並且，那些缺點如果無關原則的話，它們在你眼裡是可愛的，獨一無二的。
喜歡和愛其實只有一紙之隔，任何愛都從喜歡開始，當有天你突然發現，你喜歡的那個人在你眼中不再完美，
而他的瑕疵正如月中的桂影一般讓你更加依依不捨，你會覺得與他光彩照人的一面相比，
你更願意看他在你面前無助的表情，不知道是不是應該祝賀你，總之，你的感情昇華了
——
仰慕不是愛，甚至不是喜歡，當你對一個人只有仰慕之情時，你們在一起便失去了和諧。
有人說愛一個人很累，的確是，因為你想為他承擔，可是愛與喜歡相比最大的魅力就在於，
當你和愛的人在一起時，你的感覺就像回家了！
Monday, March 9, 2009
据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
小白很像他哥哥,知道爲什麽嗎?
因爲：真像大白
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
7、伸四个指头，
是几？
FOUR，
弯曲四个指头，
是几？
WONDERFUL~！
8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去１
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。
12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)
15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?
20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
23、从前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。
結果...
有一天，他就被端走了!
24、從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後......
以為下雪,就冷死了...
25、小明:你有沒有看過乌龟搖頭?
康康搖頭)沒有
小明:那你有沒有听过笨蛋說有
,白痴說沒有,智障不說
話的故事???
康康:.............
26、一位記者要去北極訪問100隻企鵝.
他就問第一隻企鵝他平時的興趣是什麼?第一隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.
記者疑惑的問說什麼是打咚咚啊?那隻企鵝沒說什麼就走了.那位記者想說好吧不講就不講.他又訪問第二隻企鵝牠平時的興趣是什麼?第二隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.怎麼又是打咚咚?記者在心理嘀咕著.接二連三的從訪問第一隻企鵝到第99隻企鵝牠們平時的興 趣都是''吃飯.睡覺.打咚咚.
直到第100隻企鵝.
記者問他說你平時的興趣是什麼?
第100隻企鵝:吃飯.睡覺.
記者覺得很奇怪,便問牠說:你怎麼不打咚咚呢?
第100隻企鵝:''因為我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？
key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^
28、草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
29、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
30、貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ情杀案发生于东汉末年……
31、有一天紅豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原來我是包豆沙的啊！”
32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。
来了一mm问道：“我可以吃吗？”
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```
故事完毕
37、师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。
问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。”
答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。”
38。某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说： 报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
39.自从伊斯对外开放后，各国无不争先恐后涌入伊斯……
伊斯甲：哇！好多人喔～
伊斯乙：对啊，我看到好多战神、教皇耶…
伊斯甲：他们来这做啥啊？
伊斯乙：来开会吧。
伊斯甲：开什么会？
伊斯乙：他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。
伊斯甲：……
40.这是个熬夜练功的深夜……
战士：阿……肚子饿了～
队友：哇！那怎么办？
祭司：安啦～安啦～有我在啊！ （祭司不断地对战士施出治病圣言）
战士：哇……我…我……我只是想跟你们说一下，我要去巷子口买碗面……
祭司：………………
41.最快乐的节日
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“.清明节。”
42.小学五年级女孩的超强作文
题目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............“
43.
4.失恋的男人与上帝
一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
44.
5.佐罗之死
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
道里等他。”
45.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步
跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...
只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！
狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！
46.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
47、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
48、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
49、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
50、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
51、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
52、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
53、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
54、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
55、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
56、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
57、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
58、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
59、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
60、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
61、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
62、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
63、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
64、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
65、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
66、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
67、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
68、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
69、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
70.两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。
答案一：
蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)
答案二：
蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)
答案三：
奥，大梨呀。(澳大利亚)
答案四：
蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
答案五：
蚂蚁甲：“我来！”(文莱)
答案六：
蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)
答案七：
抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)
答案八：
蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)
答案九：
蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)
答案十：
蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列
71.一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
72.你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”
73.病人：我失眠。医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢？医生：那你可以见到国荣。
74.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
75.警察：“说，你叫什么~？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
76.有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩
拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……
77.灭六国者，六国也，非秦也。
族秦者，秦也，非天下也！
78.
米"的妈妈是谁?
是"花".........
因为 "花"生"米"
那"米"的爸爸是谁?
是"海"...............
WHY?因为"海"上"花"
然后..........花"生"米"
........好景不常
花自从因生活不满跟阿海离婚后
结交了一位外国佬,后来又生了一个外国儿子.......
取名叫做约翰.........
你知道为什么吗?
花生"酱"(JOHN)
79说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 x@
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来 我是一只熊猫。
80.9. 小白＋小白=?
小白兔（TWO)
81.有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。
打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了……
一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下
「我們家的俊明啊……在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，
竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊……」
另一個老人也不甘示弱的說
「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理，前一陣子也是的，
不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！」
第三個老人也說話啦
「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，
前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，
他說：「你們在聊些什麼啊？」
「聊兒子啊……ㄟ，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」
其中一個老人問到。
只見第四個老人深深地探了一口氣……說著
「唉……我家那個變態家明啊……別提了，竟然是個同性戀，ㄟ……，
不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎撸信笥阉退嵔洌?
又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊……」
82.2005年4月1日这天，一般傻呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，无纸。 瞬间想明白原来今天是愚人节，一般般怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊~~~
于是电话 鸳鸯，“ 鸳鸯~吾在厕所~无纸~速来救急！” 鸳鸯：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中~~
电话红尘，“吾在厕所，无纸，速来救急！”红尘：“今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中~~
打电话高铎思，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”高铎思：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中~~~
现打电话紫鹤舞天涯，拨号中~~~~隔壁蹲厕响起一声“一般，别指望我了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困~~”
一般晕厥~~~
83.1.关键时候千万别说错话
有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。
第二个是个书呆子，喊了“书！书！书！书！书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“s h i t！”不料一个重心不稳跌下山谷。
84.3.哥们的三里屯艳遇
有个那哥们很帅，练过健美，是个肌肉男。听说三里屯是天上人间，艳遇多多，想去碰碰运气，风流一次。
在酒吧里，发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼，一会儿那PPMM也发现他了，于是你看我，我看你，这时PPMM向他打了个手势，伸出五个手指头，这哥们发现自己遇上了JI，太可惜了，这么PP的MM。可是一想五百也太贵了，虽然素质不错，但是钱不够，于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点头。剩下的事，不说了，呵呵。
第二天一早，这哥们醒来时发现伊人已去，突然发现床上多了三百块，#％$@#@* (((*^
85.10.芭比娃娃
每年都忘记女儿的生日的爸爸，今年决定一定要送女儿一份她最想要的生日礼物！
爸爸走进一家玩具店，看见橱窗的芭比娃娃，就询问了店员。
店员说：「你要哪一种芭比？」
爸爸「你可以介绍一下吗？」
店员「上健身房的芭比799元，到沙滩玩的芭比是799元，参加宴会的芭比是799元，到PUB的芭比799元，离婚的芭比8000元，您要哪一种？」
爸爸「为什么其它的芭比都是799，离婚的芭比要8000元？」
店员:「这很当然啊！离婚的芭比，会有肯尼的房子、肯尼的车子、肯尼的船、还有肯尼的家具。」
86.一位绅士为自己的爱犬起了邻居的名字。
他太太好奇的问：“亲爱的，你那么做是要侮辱别人吗？”
绅士摇头说：“不，我是为了侮辱我们的狗。”
87.公马和母马哪一个跑的快？
公马
因为快马加鞭
88.一天,老鼠和蝙蝠商量:我们结婚吧!那样我们的孩子既会飞又会偷,猫也抓不到我们的孩子.那样世界将会是我们的天下.哈哈!
这时候,猫大摇大摆地走了过来,奸笑着说:看见树上那只猫头鹰了吗?她有我的种了.......
89.有一幢楼,顶楼是一个花匠的家,3楼是个流氓的家,2楼是个油漆匠的家,底楼的人喜欢吃黄瓜... 一天,顶楼的人修花园的时候剪刀掉了下去,3楼正在撒尿的流氓被剪个正着,2楼的油漆匠正在刷墙,不小心也把那话给刷成了绿色.底楼的人正好在晒太阳,于是...........
90.一个商人领着一个母骆驼穿越沙漠，半路商人饥渴，想和母骆驼做，骆驼被吓到了，就跑。商人努力了很多次都不成功。很郁闷。
就在这时，一架飞机失事，除一名美女外其他人全部殉难。商人救起了美女。美女感恩图报，对商人说她可以为他做任何事。
饥渴的商人兴奋不已，说：快去帮我把那头母骆驼摁住
91.女子因胸小而嫁不出去，
一次相親時問男方：我胸小你嫌棄嗎？
男人問：有饅頭大嗎？女人說有。
成親之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：天啊！旺仔小饅頭！
92.一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因
台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”
官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因
法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday,
Friday”
星期六，日如何？ NO WEAR.
官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，
官员大惑不解，忙问如何？
印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April .......”
93.军事演习，炮弹不幸打偏，上面令人察看。只见炮弹 落地处钻出一人，衣衫破烂，满面烟火色，说道：偷棵白菜么，至于拿炮轰！
94.某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
95. ·美国宇航局（NASA）的宇航员上天后，很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。为了解决这一问题，NASA花了10年时间，120亿美元，想发明出一种笔，可以在零重力下用，可以在头朝下时写，可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写，从零下到摄氏300度时都能用。俄罗斯人用一支铅笔都解决了。
97.有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病
必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了
病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”
医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼
98有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着
可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
99.Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!
A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?!
100.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！
ＷＨＹ？
A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
小白很像他哥哥,知道爲什麽嗎?
因爲：真像大白
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
7、伸四个指头，
是几？
FOUR，
弯曲四个指头，
是几？
WONDERFUL~！
8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去１
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。
12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)
15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?
20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
23、从前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。
結果...
有一天，他就被端走了!
24、從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後......
以為下雪,就冷死了...
25、小明:你有沒有看過乌龟搖頭?
康康搖頭)沒有
小明:那你有沒有听过笨蛋說有
,白痴說沒有,智障不說
話的故事???
康康:.............
26、一位記者要去北極訪問100隻企鵝.
他就問第一隻企鵝他平時的興趣是什麼?第一隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.
記者疑惑的問說什麼是打咚咚啊?那隻企鵝沒說什麼就走了.那位記者想說好吧不講就不講.他又訪問第二隻企鵝牠平時的興趣是什麼?第二隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.怎麼又是打咚咚?記者在心理嘀咕著.接二連三的從訪問第一隻企鵝到第99隻企鵝牠們平時的興 趣都是''吃飯.睡覺.打咚咚.
直到第100隻企鵝.
記者問他說你平時的興趣是什麼?
第100隻企鵝:吃飯.睡覺.
記者覺得很奇怪,便問牠說:你怎麼不打咚咚呢?
第100隻企鵝:''因為我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？
key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^
28、草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
29、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
30、貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ情杀案发生于东汉末年……
31、有一天紅豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原來我是包豆沙的啊！”
32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。
来了一mm问道：“我可以吃吗？”
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```
故事完毕
37、师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。
问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。”
答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。”
38。某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说： 报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
39.自从伊斯对外开放后，各国无不争先恐后涌入伊斯……
伊斯甲：哇！好多人喔～
伊斯乙：对啊，我看到好多战神、教皇耶…
伊斯甲：他们来这做啥啊？
伊斯乙：来开会吧。
伊斯甲：开什么会？
伊斯乙：他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。
伊斯甲：……
40.这是个熬夜练功的深夜……
战士：阿……肚子饿了～
队友：哇！那怎么办？
祭司：安啦～安啦～有我在啊！ （祭司不断地对战士施出治病圣言）
战士：哇……我…我……我只是想跟你们说一下，我要去巷子口买碗面……
祭司：………………
41.最快乐的节日
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“.清明节。”
42.小学五年级女孩的超强作文
题目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............“
43.
4.失恋的男人与上帝
一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
44.
5.佐罗之死
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
道里等他。”
45.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步
跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...
只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！
狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！
46.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
47、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
48、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
49、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
50、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
51、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
52、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
53、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
54、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
55、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
56、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
57、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
58、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
59、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
60、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
61、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
62、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
63、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
64、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
65、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
66、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
67、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
68、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
69、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
70.两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。
答案一：
蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)
答案二：
蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)
答案三：
奥，大梨呀。(澳大利亚)
答案四：
蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
答案五：
蚂蚁甲：“我来！”(文莱)
答案六：
蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)
答案七：
抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)
答案八：
蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)
答案九：
蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)
答案十：
蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列
71.一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
72.你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”
73.病人：我失眠。医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢？医生：那你可以见到国荣。
74.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
75.警察：“说，你叫什么~？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
76.有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩
拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……
77.灭六国者，六国也，非秦也。
族秦者，秦也，非天下也！
78.
米"的妈妈是谁?
是"花".........
因为 "花"生"米"
那"米"的爸爸是谁?
是"海"...............
WHY?因为"海"上"花"
然后..........花"生"米"
........好景不常
花自从因生活不满跟阿海离婚后
结交了一位外国佬,后来又生了一个外国儿子.......
取名叫做约翰.........
你知道为什么吗?
花生"酱"(JOHN)
79说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 x@
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来 我是一只熊猫。
80.9. 小白＋小白=?
小白兔（TWO)
81.有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。
打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了……
一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下
「我們家的俊明啊……在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，
竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊……」
另一個老人也不甘示弱的說
「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理，前一陣子也是的，
不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！」
第三個老人也說話啦
「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，
前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，
他說：「你們在聊些什麼啊？」
「聊兒子啊……ㄟ，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」
其中一個老人問到。
只見第四個老人深深地探了一口氣……說著
「唉……我家那個變態家明啊……別提了，竟然是個同性戀，ㄟ……，
不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎撸信笥阉退嵔洌?
又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊……」
82.2005年4月1日这天，一般傻呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，无纸。 瞬间想明白原来今天是愚人节，一般般怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊~~~
于是电话 鸳鸯，“ 鸳鸯~吾在厕所~无纸~速来救急！” 鸳鸯：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中~~
电话红尘，“吾在厕所，无纸，速来救急！”红尘：“今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中~~
打电话高铎思，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”高铎思：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中~~~
现打电话紫鹤舞天涯，拨号中~~~~隔壁蹲厕响起一声“一般，别指望我了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困~~”
一般晕厥~~~
83.1.关键时候千万别说错话
有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。
第二个是个书呆子，喊了“书！书！书！书！书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“s h i t！”不料一个重心不稳跌下山谷。
84.3.哥们的三里屯艳遇
有个那哥们很帅，练过健美，是个肌肉男。听说三里屯是天上人间，艳遇多多，想去碰碰运气，风流一次。
在酒吧里，发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼，一会儿那PPMM也发现他了，于是你看我，我看你，这时PPMM向他打了个手势，伸出五个手指头，这哥们发现自己遇上了JI，太可惜了，这么PP的MM。可是一想五百也太贵了，虽然素质不错，但是钱不够，于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点头。剩下的事，不说了，呵呵。
第二天一早，这哥们醒来时发现伊人已去，突然发现床上多了三百块，#％$@#@* (((*^
85.10.芭比娃娃
每年都忘记女儿的生日的爸爸，今年决定一定要送女儿一份她最想要的生日礼物！
爸爸走进一家玩具店，看见橱窗的芭比娃娃，就询问了店员。
店员说：「你要哪一种芭比？」
爸爸「你可以介绍一下吗？」
店员「上健身房的芭比799元，到沙滩玩的芭比是799元，参加宴会的芭比是799元，到PUB的芭比799元，离婚的芭比8000元，您要哪一种？」
爸爸「为什么其它的芭比都是799，离婚的芭比要8000元？」
店员:「这很当然啊！离婚的芭比，会有肯尼的房子、肯尼的车子、肯尼的船、还有肯尼的家具。」
86.一位绅士为自己的爱犬起了邻居的名字。
他太太好奇的问：“亲爱的，你那么做是要侮辱别人吗？”
绅士摇头说：“不，我是为了侮辱我们的狗。”
87.公马和母马哪一个跑的快？
公马
因为快马加鞭
88.一天,老鼠和蝙蝠商量:我们结婚吧!那样我们的孩子既会飞又会偷,猫也抓不到我们的孩子.那样世界将会是我们的天下.哈哈!
这时候,猫大摇大摆地走了过来,奸笑着说:看见树上那只猫头鹰了吗?她有我的种了.......
89.有一幢楼,顶楼是一个花匠的家,3楼是个流氓的家,2楼是个油漆匠的家,底楼的人喜欢吃黄瓜... 一天,顶楼的人修花园的时候剪刀掉了下去,3楼正在撒尿的流氓被剪个正着,2楼的油漆匠正在刷墙,不小心也把那话给刷成了绿色.底楼的人正好在晒太阳,于是...........
90.一个商人领着一个母骆驼穿越沙漠，半路商人饥渴，想和母骆驼做，骆驼被吓到了，就跑。商人努力了很多次都不成功。很郁闷。
就在这时，一架飞机失事，除一名美女外其他人全部殉难。商人救起了美女。美女感恩图报，对商人说她可以为他做任何事。
饥渴的商人兴奋不已，说：快去帮我把那头母骆驼摁住
91.女子因胸小而嫁不出去，
一次相親時問男方：我胸小你嫌棄嗎？
男人問：有饅頭大嗎？女人說有。
成親之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：天啊！旺仔小饅頭！
92.一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因
台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”
官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因
法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday,
Friday”
星期六，日如何？ NO WEAR.
官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，
官员大惑不解，忙问如何？
印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April .......”
93.军事演习，炮弹不幸打偏，上面令人察看。只见炮弹 落地处钻出一人，衣衫破烂，满面烟火色，说道：偷棵白菜么，至于拿炮轰！
94.某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
95. ·美国宇航局（NASA）的宇航员上天后，很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。为了解决这一问题，NASA花了10年时间，120亿美元，想发明出一种笔，可以在零重力下用，可以在头朝下时写，可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写，从零下到摄氏300度时都能用。俄罗斯人用一支铅笔都解决了。
97.有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病
必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了
病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”
医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼
98有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着
可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
99.Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!
A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?!
100.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！
ＷＨＹ？
A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
Sunday, March 8, 2009
哪些打手机看似省钱的习惯只会更费钱
手机电池不要等到没电才充电
一般我们都会有一种想法就是手机的电池电力要全部放完再充电比较好基本上是没错的，因为我们在以前使用的充电电池大部分是镍氢( NiH )电池，而镍氢电池有所谓的记忆效应若不放完电再充的话会导致电池寿命急速减少。因此我们才会用到最后 一滴电才开始充电。
但现在的手机及一般IA产品大部分都用锂(Li)电池，而锂电池的话就没有记忆效应的问题。若大家还是等到全部用完电后再充的话反而会使得锂电池内部的化学物质无法反应而寿命减少。最好的方法就是没事就充电让它随时随地保持最佳满格状态，这样你的电池就可用的又长又久喔。这是从厂商那得到的 讯息 ，并经过本身测试而得。
当手机正在充电时，请勿接电话
原因是手机在充电时，来电接听的话会有潜在的危险。印度有一个31岁在保险公司任职业务经理的年轻人，十几天前在手机还接着充电器的时候接听电话，过了几秒大量的电流经过手机，这个年轻人被摔落到地面，家人发现时，手指烧伤，心跳微弱，并且已经失去意识。经紧急送到医院后，医生宣布到院死亡。行动电话是目前大家最常使用的现代发明。然而，我们也必须要警觉到仪器致死的危险。
手机剩一格时不要使用
收讯满格与只剩一格时相比,发射强度竟然相差1000倍以上.所以……常讲手机的人……要 注意哦 ……^0^、昨天从一位交大教授那儿获得一项很重要的讯息,那就是当你发现手机的收讯强度只剩下一格的时候,宁可挂断不谈或者是改用公用电话.千万不要再滔滔不绝、口沫横飞、浓情蜜意、欲罢不能、没完没了…为什么呢?大家都知道手机的电磁波一直是让人担心的问题而手机的设计为了在收讯较差的地区仍能保有相当的通话质量,会加强手机的电磁波发射强度.当收讯满格与只剩一格时相比, 发射强度竟然相差1000倍以上.电磁波强度高达0.6W(瓦特).0.6W究竟有多强呢?我无法具体描述它对你的脑袋会有什幺不良影响,但可以换成两个例子来比较：
1）把喇叭直径约4公分左右的小型收音机音量开到最大然后贴在耳朵上 ,那样的噪音能量一般为0.25W,不到0.5W。
2）把手指头放在输出强度0.1W的雷射光前面(相当于光纤网络的? D干线能量)几秒钟内你会有灼痛的感觉,你能长时间忍受上述这两种状况吗?
那你又如何确认0.6W的电磁波紧贴在你的耳朵上会没事呢?
手机费的寄生虫
手机莫名其妙定置了无用短信,强烈建议大家都看一下自己有没有中招，最简单方法退订每月偷你手机费的寄生虫！中国移动在3.15被迫推出一项新业务，如果您是中国移动的手机用户，键入数字“0000“，发送短信至186201，数秒钟内将自动回复一条短信列表，显示您的手机上究竟订制了哪些短信服务，究竟是哪些短信服务商明着 、暗着每月扣除您的手机费；键入数字“00000“，发送短信至186201，即可退 订所有 短信服务 。
不要赶着凑正好1分钟
我们打电话的时候常常会为了正好赶在1:00前结束而庆幸,但其实并不是这样的,据一位移动的工作人员说,其实在你通话到0:55的时候就已经算一分钟了,所以0:55~1:00的通话时间其实是算你2分钟的钱。
手机和洗衣机
手机一进水，请切记不要作任何按键动作，尤其是关机(一按任何动作，水马上会跟着电路板流串)，正确的方法为马上打开外盖，直接将电池拿下，直接强迫断电，可保主机板不被水侵袭。
这个常识非常重要，故转告各位，使大家的手机可用久一点。学一学吧！以后以备不时之需啊！
如何让手机电池起死回生
当你的行动电话电池使用时间变短(记忆效应或老化)时,你是否会再买一颗电池来更换呢? 下次当你碰到这种情况时请省下你的钱,告诉你一个很有效的方法不妨试试看：
1.把电池用报纸包起来再放进塑料袋裹包好放入冷冻库三天(报纸可吸收多余水份)
2.三天后取出常温下放二天
3.二天后将电池充电 , 充饱后装进行动电话裹测试 (预估可救回 80%-90%)
本讯息由知名电池厂商工程师透露,根据测试过的朋友指出效果相当有效. 至于有没有效果,反正电池快没用了,而且冰箱人人有,各位朋友不妨试试看吧 !
教你如何消除手机屏幕刮痕
大家是否常常会遇到手机屏幕有刮痕而不知如何处理的情况呢？ 告诉大家一个好用的秘方....(前几天在电视上看到的) 把牙膏适量挤在湿抹布上后用力在手机屏幕刮伤处前后左右来回用力涂匀，你将发现.....手机的屏幕刮痕会因此而消失....很神奇吧...
更神奇的事....在用干净的抹布或卫生纸擦干净后..手机屏幕还会变得更亮哦.... 据化学教授表示：原理为牙膏它只是刷牙的辅助用品，具有磨擦作用(修补作用) 和去除菌斑，清洁抛光牙面，因此使用在手机屏幕上面会有同样的效果。
一般我们都会有一种想法就是手机的电池电力要全部放完再充电比较好基本上是没错的，因为我们在以前使用的充电电池大部分是镍氢( NiH )电池，而镍氢电池有所谓的记忆效应若不放完电再充的话会导致电池寿命急速减少。因此我们才会用到最后 一滴电才开始充电。
但现在的手机及一般IA产品大部分都用锂(Li)电池，而锂电池的话就没有记忆效应的问题。若大家还是等到全部用完电后再充的话反而会使得锂电池内部的化学物质无法反应而寿命减少。最好的方法就是没事就充电让它随时随地保持最佳满格状态，这样你的电池就可用的又长又久喔。这是从厂商那得到的 讯息 ，并经过本身测试而得。
当手机正在充电时，请勿接电话
原因是手机在充电时，来电接听的话会有潜在的危险。印度有一个31岁在保险公司任职业务经理的年轻人，十几天前在手机还接着充电器的时候接听电话，过了几秒大量的电流经过手机，这个年轻人被摔落到地面，家人发现时，手指烧伤，心跳微弱，并且已经失去意识。经紧急送到医院后，医生宣布到院死亡。行动电话是目前大家最常使用的现代发明。然而，我们也必须要警觉到仪器致死的危险。
手机剩一格时不要使用
收讯满格与只剩一格时相比,发射强度竟然相差1000倍以上.所以……常讲手机的人……要 注意哦 ……^0^、昨天从一位交大教授那儿获得一项很重要的讯息,那就是当你发现手机的收讯强度只剩下一格的时候,宁可挂断不谈或者是改用公用电话.千万不要再滔滔不绝、口沫横飞、浓情蜜意、欲罢不能、没完没了…为什么呢?大家都知道手机的电磁波一直是让人担心的问题而手机的设计为了在收讯较差的地区仍能保有相当的通话质量,会加强手机的电磁波发射强度.当收讯满格与只剩一格时相比, 发射强度竟然相差1000倍以上.电磁波强度高达0.6W(瓦特).0.6W究竟有多强呢?我无法具体描述它对你的脑袋会有什幺不良影响,但可以换成两个例子来比较：
1）把喇叭直径约4公分左右的小型收音机音量开到最大然后贴在耳朵上 ,那样的噪音能量一般为0.25W,不到0.5W。
2）把手指头放在输出强度0.1W的雷射光前面(相当于光纤网络的? D干线能量)几秒钟内你会有灼痛的感觉,你能长时间忍受上述这两种状况吗?
那你又如何确认0.6W的电磁波紧贴在你的耳朵上会没事呢?
手机费的寄生虫
手机莫名其妙定置了无用短信,强烈建议大家都看一下自己有没有中招，最简单方法退订每月偷你手机费的寄生虫！中国移动在3.15被迫推出一项新业务，如果您是中国移动的手机用户，键入数字“0000“，发送短信至186201，数秒钟内将自动回复一条短信列表，显示您的手机上究竟订制了哪些短信服务，究竟是哪些短信服务商明着 、暗着每月扣除您的手机费；键入数字“00000“，发送短信至186201，即可退 订所有 短信服务 。
不要赶着凑正好1分钟
我们打电话的时候常常会为了正好赶在1:00前结束而庆幸,但其实并不是这样的,据一位移动的工作人员说,其实在你通话到0:55的时候就已经算一分钟了,所以0:55~1:00的通话时间其实是算你2分钟的钱。
手机和洗衣机
手机一进水，请切记不要作任何按键动作，尤其是关机(一按任何动作，水马上会跟着电路板流串)，正确的方法为马上打开外盖，直接将电池拿下，直接强迫断电，可保主机板不被水侵袭。
这个常识非常重要，故转告各位，使大家的手机可用久一点。学一学吧！以后以备不时之需啊！
如何让手机电池起死回生
当你的行动电话电池使用时间变短(记忆效应或老化)时,你是否会再买一颗电池来更换呢? 下次当你碰到这种情况时请省下你的钱,告诉你一个很有效的方法不妨试试看：
1.把电池用报纸包起来再放进塑料袋裹包好放入冷冻库三天(报纸可吸收多余水份)
2.三天后取出常温下放二天
3.二天后将电池充电 , 充饱后装进行动电话裹测试 (预估可救回 80%-90%)
本讯息由知名电池厂商工程师透露,根据测试过的朋友指出效果相当有效. 至于有没有效果,反正电池快没用了,而且冰箱人人有,各位朋友不妨试试看吧 !
教你如何消除手机屏幕刮痕
大家是否常常会遇到手机屏幕有刮痕而不知如何处理的情况呢？ 告诉大家一个好用的秘方....(前几天在电视上看到的) 把牙膏适量挤在湿抹布上后用力在手机屏幕刮伤处前后左右来回用力涂匀，你将发现.....手机的屏幕刮痕会因此而消失....很神奇吧...
更神奇的事....在用干净的抹布或卫生纸擦干净后..手机屏幕还会变得更亮哦.... 据化学教授表示：原理为牙膏它只是刷牙的辅助用品，具有磨擦作用(修补作用) 和去除菌斑，清洁抛光牙面，因此使用在手机屏幕上面会有同样的效果。
无聊的人寄来给我的
真是不好意思
因為我打開了
所以就只好轉寄了
因為最近運都不好
所以也想有個好運
不好意思啦
對不起啦
女孩對男孩說...
ㄟ...你知道貝殼ㄉ傳說嗎？
聽說只要找到一個兩片密和的粉紅色貝殼一起丟入海裡...
那一對戀人就能永遠在一起ㄝ......
男孩說...
怪怪...小傻瓜,你也會相信這種傳說ㄚ？
放心啦...就算不用貝殼我們也能永遠在一起的！
我會盡心盡力的！你就別多想了！
女孩微笑的對男孩說...
嗯......我們不需要貝殼的...
.......................................................
幾個月之後...
女孩消失了......
手機關機...家中電話變成空號.........
男孩用盡所有力量就是找不到她...男孩絕望了...認為她騙了他...
不久後...
男孩變了一個人...打架鬧事、酗酒、混幫...
......................................................
女孩的朋友問女孩...
你不會後悔没告訴他嗎?
女孩說...
不會的...我不想讓他知道我的病...我寧願躲他...
女孩的朋友說...
怕他為你哭？為你難過...？
女孩點點頭......
女孩的朋友說...
那你走了後...我要告訴他嗎？
女孩沒有回應...只是拿起v8給朋友說...
幫我拍好嗎？拍完替我交給他...
女孩的朋友接過v8
恩......那我開始嚕...
.......................................
女孩的朋友在男孩生日會時找到了男孩...
女孩的朋友說:給你的！
男孩豪邁的笑說:唉呀...你給我禮物ㄚ...是不是對我有意思ㄚ?
跟那個人一樣？想玩我喔？
女孩的朋友沒说話...只留著淚對他說...
你看完就知道了
男孩錯愕...回家后馬上把帶子放出來...
看到女孩的身影...她坐在病床上微笑的說...
記得貝殼的傳說嗎？
我有跑去找呢...
但我還是沒找到反而弄了一身髒呢...你一定會罵我傻瓜吧？
其實......我真的想找到它...因為我想跟你永遠在一起...
男孩冷哼了一聲...
畫面中女孩哽咽的說...
我知道你很恨我為什麼躲你...
你一定想說我騙你...
但你知道我為什麼要去找貝殼嗎？
因為...我沒辦法用自己的力量去跟你到永遠...
這個帶子是我拜託小琳拍的...算是我給你的遺書吧......
男孩錯愕
因為......我得了胃癌...醫生說...活不到半年了< /SPAN>所以我才躲你的...
你知道嗎...
我本來不想跟你說的
但我怕小琳去跟你說时你會罵小琳...所以.........
我想或許你收到時我的生命可能剩不到幾天吧......
我是來跟你說.....
我愛你...的...
女孩嘆息說...
現在的我真的需要貝殼吧....
男孩眼前蒙上一塵薄霧...
忽然畫面模糊了...
只聽到...女孩柔柔的聲音說 ...
宇...我愛你...再見了...
男孩的淚流了出來...
男孩慢慢的把帶子退出來...
對著皮包裡那個合照說...
我也愛你...
...................................................
幾天後...
女孩的朋友到男孩的家去接男孩...
女孩的朋友问...
你真的找到了那個貝殼喔?
男孩答...
恩......什麼時候會讓朋友進去祭拜？
女孩的朋友說...等等吧...
他們進入女孩的祭堂...
男孩對女孩說...
你真壞ㄚ...比我先走了...
害我還去找了貝殼...我已經把另一片丟入海了...
這是你的...
男孩把貝殼丟進火裡說...
你也把它丟入海吧...
那我們一定能在下輩子永遠在一起的...
男孩吻著女孩留給他的項鍊說......
這個給我了...就當我送你貝殼的代價...
還有ㄚ,你手上的戒指不能丟喔...
那是我跟你結婚的證據喔...
就這樣了...祭師在罵我了...
不過我還是得說這句话...不管忌不忌諱...因為我都娶你了ㄚ...
那句話就是...
我愛你...
還有...我不會忘記貝殼的傳說的...
因為我打開了
所以就只好轉寄了
因為最近運都不好
所以也想有個好運
不好意思啦
對不起啦
女孩對男孩說...
ㄟ...你知道貝殼ㄉ傳說嗎？
聽說只要找到一個兩片密和的粉紅色貝殼一起丟入海裡...
那一對戀人就能永遠在一起ㄝ......
男孩說...
怪怪...小傻瓜,你也會相信這種傳說ㄚ？
放心啦...就算不用貝殼我們也能永遠在一起的！
我會盡心盡力的！你就別多想了！
女孩微笑的對男孩說...
嗯......我們不需要貝殼的...
.......................................................
幾個月之後...
女孩消失了......
手機關機...家中電話變成空號.........
男孩用盡所有力量就是找不到她...男孩絕望了...認為她騙了他...
不久後...
男孩變了一個人...打架鬧事、酗酒、混幫...
......................................................
女孩的朋友問女孩...
你不會後悔没告訴他嗎?
女孩說...
不會的...我不想讓他知道我的病...我寧願躲他...
女孩的朋友說...
怕他為你哭？為你難過...？
女孩點點頭......
女孩的朋友說...
那你走了後...我要告訴他嗎？
女孩沒有回應...只是拿起v8給朋友說...
幫我拍好嗎？拍完替我交給他...
女孩的朋友接過v8
恩......那我開始嚕...
.......................................
女孩的朋友在男孩生日會時找到了男孩...
女孩的朋友說:給你的！
男孩豪邁的笑說:唉呀...你給我禮物ㄚ...是不是對我有意思ㄚ?
跟那個人一樣？想玩我喔？
女孩的朋友沒说話...只留著淚對他說...
你看完就知道了
男孩錯愕...回家后馬上把帶子放出來...
看到女孩的身影...她坐在病床上微笑的說...
記得貝殼的傳說嗎？
我有跑去找呢...
但我還是沒找到反而弄了一身髒呢...你一定會罵我傻瓜吧？
其實......我真的想找到它...因為我想跟你永遠在一起...
男孩冷哼了一聲...
畫面中女孩哽咽的說...
我知道你很恨我為什麼躲你...
你一定想說我騙你...
但你知道我為什麼要去找貝殼嗎？
因為...我沒辦法用自己的力量去跟你到永遠...
這個帶子是我拜託小琳拍的...算是我給你的遺書吧......
男孩錯愕
因為......我得了胃癌...醫生說...活不到半年了< /SPAN>所以我才躲你的...
你知道嗎...
我本來不想跟你說的
但我怕小琳去跟你說时你會罵小琳...所以.........
我想或許你收到時我的生命可能剩不到幾天吧......
我是來跟你說.....
我愛你...的...
女孩嘆息說...
現在的我真的需要貝殼吧....
男孩眼前蒙上一塵薄霧...
忽然畫面模糊了...
只聽到...女孩柔柔的聲音說 ...
宇...我愛你...再見了...
男孩的淚流了出來...
男孩慢慢的把帶子退出來...
對著皮包裡那個合照說...
我也愛你...
...................................................
幾天後...
女孩的朋友到男孩的家去接男孩...
女孩的朋友问...
你真的找到了那個貝殼喔?
男孩答...
恩......什麼時候會讓朋友進去祭拜？
女孩的朋友說...等等吧...
他們進入女孩的祭堂...
男孩對女孩說...
你真壞ㄚ...比我先走了...
害我還去找了貝殼...我已經把另一片丟入海了...
這是你的...
男孩把貝殼丟進火裡說...
你也把它丟入海吧...
那我們一定能在下輩子永遠在一起的...
男孩吻著女孩留給他的項鍊說......
這個給我了...就當我送你貝殼的代價...
還有ㄚ,你手上的戒指不能丟喔...
那是我跟你結婚的證據喔...
就這樣了...祭師在罵我了...
不過我還是得說這句话...不管忌不忌諱...因為我都娶你了ㄚ...
那句話就是...
我愛你...
還有...我不會忘記貝殼的傳說的...
Saturday, March 7, 2009
好冷的经典笑话（好旧）
1. 题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
2. 照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下）
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉
老师评语: 真是可爱~~
3. 题目: ..一边...........一边............
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
4. 题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊
老师评语:上课要专心
5. 题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
6. 题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。
7. 题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~
8. 题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~
9. 题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣？~~
10.题目: 一...就....
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行
11.題目: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
12.照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
老师评语: 你在写英文翻译吗??
13.照样造句 例题: 别人都夸我( )，其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用???
14.题目: 好 ... 又好 ..
小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...
老师评语: 那到底是细还是粗？
15.题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
16.题目: 先．．．再．．．
例题: 先吃饭，再洗澡。
小朋友写: 先生，再见!
17.题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~
18.題目: 一直
小朋友写: 我画了一直线。
老师评语: ................
19.題目：马上
小朋友写: 我骑在马上。
老师评语: 马上来找老师！
20.题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。
21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...
还有一个更瞎的…
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧不要看太多~~
22.题目: 谢谢....因为......
小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......
老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!
23.题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过......
24.题目: 如果
小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。
老师评语: Orz.....
25.题目: 干脆
小朋友写: 饼干脆脆的很好吃
老师评语: (无语).......... =.=
26.题目: 天才
小朋友写: 我３天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净~~
27.題目: 一…便…
小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。
还有一個更瞎的…
小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。
老师评语: 造句不要乱造...
28.題目: 边... 边...
小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。
29.題目: 非常
小朋友写: 我不知道非常是什么意思。
老师评语: 不知道要问....
30.題目: 因为...所以...
小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
老师评语: 扣5分....
31.題目: 又.....又.....
小朋友寫: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
老师评语:你妈妈......是怪物吗?
32 果然
上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
老师：这是词组，不能分开造句。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！
老师：…………
33 瓜分
小朋友：大傻瓜分不清是非
老师：小傻瓜也分不清
34 好吃
小朋友：好吃个屁
老师：………
35 况且
小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．．．
老师：……………
哈哈哈,这小朋友真是搞笑,长大后一定是周星星第二!HOHO
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
2. 照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下）
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉
老师评语: 真是可爱~~
3. 题目: ..一边...........一边............
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
4. 题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊
老师评语:上课要专心
5. 题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
6. 题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。
7. 题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~
8. 题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~
9. 题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣？~~
10.题目: 一...就....
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行
11.題目: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
12.照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
老师评语: 你在写英文翻译吗??
13.照样造句 例题: 别人都夸我( )，其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用???
14.题目: 好 ... 又好 ..
小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...
老师评语: 那到底是细还是粗？
15.题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
16.题目: 先．．．再．．．
例题: 先吃饭，再洗澡。
小朋友写: 先生，再见!
17.题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~
18.題目: 一直
小朋友写: 我画了一直线。
老师评语: ................
19.題目：马上
小朋友写: 我骑在马上。
老师评语: 马上来找老师！
20.题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。
21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...
还有一个更瞎的…
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧不要看太多~~
22.题目: 谢谢....因为......
小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......
老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!
23.题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过......
24.题目: 如果
小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。
老师评语: Orz.....
25.题目: 干脆
小朋友写: 饼干脆脆的很好吃
老师评语: (无语).......... =.=
26.题目: 天才
小朋友写: 我３天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净~~
27.題目: 一…便…
小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。
还有一個更瞎的…
小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。
老师评语: 造句不要乱造...
28.題目: 边... 边...
小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。
29.題目: 非常
小朋友写: 我不知道非常是什么意思。
老师评语: 不知道要问....
30.題目: 因为...所以...
小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
老师评语: 扣5分....
31.題目: 又.....又.....
小朋友寫: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
老师评语:你妈妈......是怪物吗?
32 果然
上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
老师：这是词组，不能分开造句。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！
老师：…………
33 瓜分
小朋友：大傻瓜分不清是非
老师：小傻瓜也分不清
34 好吃
小朋友：好吃个屁
老师：………
35 况且
小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．．．
老师：……………
哈哈哈,这小朋友真是搞笑,长大后一定是周星星第二!HOHO
为什么要把自己的心情写在blog
统统给人知道自己在想什么
为什么你们都酱傻傻的.......
我什么秘密都不给人知道 这样我觉得我很神秘 有一点点搞自闭
不会给人抓到把柄
我在我的世界里 有点闷....................
所以开一个blog让大家加入我的世界！！
为什么你们都酱傻傻的.......
我什么秘密都不给人知道 这样我觉得我很神秘 有一点点搞自闭
不会给人抓到把柄
我在我的世界里 有点闷....................
所以开一个blog让大家加入我的世界！！
Friday, March 6, 2009
女人永远也不知道的男人心
女人永远也不知道的男人心
1. 女人永远也不知道男人为什么要学会坚强?
因为他们自己知道.他们虽然外表坚强.但内心很脆弱.他们永远想让自己身边的她觉得自己是最棒的.
2. 女人永远也不知道男人为什么不会轻易掉眼泪?
因为他们自己知道.他们不是不会掉眼泪.只是他明白.一但眼泪掉下来了.这段感情也就结束了.
3. 女人永远也不知道男人为什么每次在心烦的时候那么喜欢抽烟?
因为他们自己知道.只有在烟雾中才能忆起他们过去美好的时光来寻求一点心里的平衡.
4. 女人永远也不知道男人为什么要在分手以后还会对她嘘寒问暖?
因为他们自己知道.他们并不是想跟你做朋友.只是想挽回这段曾经属于他的感情.
5. 女人永远也不知道男人为什么每次在听到她被欺负了会显得那么发狂?
因为他们自己知道.哪怕这次架打输了.躺下了.他也会觉得高兴.因为他们宁愿自己受到伤害.也不愿意看到你哭泣.
6. 女人永远也不知道男人为什么在分手以后会夜夜买醉?
因为他们知道.如果今晚不麻醉自己.那么今晚只能在思念中度过.
7. 女人永远也不知道男人为什么每次出门会出手那么大方?
因为他们知道.他们宁愿自己一个人省吃检用.也不愿意你看到你被别人看不起.
8. 女人永远也不知道男人为什么会那么爱对她发脾气?
因为他们自己知道.对她发脾气并不是不爱她.只是希望她在以后的路上不被别人所欺骗.
9. 女人永远也不知道男人为什么会那么在意你以前的男朋友?
因为他们自己知道.并不是他们不自信.只是他们害怕有一天你会离他而去.
10. 女人永远也不知道男人为什么看到你为别人写的日记之后还会那么镇静的听你解释?
因为他们自己知道.自己并不是不想发火.只是希望能从你的口中得知到底是他重要还是别人重要?
11. 女人永远也不知道男人为什么不对她说我爱你⒊个字?
因为他们知道.并不是不想说.只是他们自己明白.⒈万句我爱你用在身上也不够.
1. 女人永远也不知道男人为什么要学会坚强?
因为他们自己知道.他们虽然外表坚强.但内心很脆弱.他们永远想让自己身边的她觉得自己是最棒的.
2. 女人永远也不知道男人为什么不会轻易掉眼泪?
因为他们自己知道.他们不是不会掉眼泪.只是他明白.一但眼泪掉下来了.这段感情也就结束了.
3. 女人永远也不知道男人为什么每次在心烦的时候那么喜欢抽烟?
因为他们自己知道.只有在烟雾中才能忆起他们过去美好的时光来寻求一点心里的平衡.
4. 女人永远也不知道男人为什么要在分手以后还会对她嘘寒问暖?
因为他们自己知道.他们并不是想跟你做朋友.只是想挽回这段曾经属于他的感情.
5. 女人永远也不知道男人为什么每次在听到她被欺负了会显得那么发狂?
因为他们自己知道.哪怕这次架打输了.躺下了.他也会觉得高兴.因为他们宁愿自己受到伤害.也不愿意看到你哭泣.
6. 女人永远也不知道男人为什么在分手以后会夜夜买醉?
因为他们知道.如果今晚不麻醉自己.那么今晚只能在思念中度过.
7. 女人永远也不知道男人为什么每次出门会出手那么大方?
因为他们知道.他们宁愿自己一个人省吃检用.也不愿意你看到你被别人看不起.
8. 女人永远也不知道男人为什么会那么爱对她发脾气?
因为他们自己知道.对她发脾气并不是不爱她.只是希望她在以后的路上不被别人所欺骗.
9. 女人永远也不知道男人为什么会那么在意你以前的男朋友?
因为他们自己知道.并不是他们不自信.只是他们害怕有一天你会离他而去.
10. 女人永远也不知道男人为什么看到你为别人写的日记之后还会那么镇静的听你解释?
因为他们自己知道.自己并不是不想发火.只是希望能从你的口中得知到底是他重要还是别人重要?
11. 女人永远也不知道男人为什么不对她说我爱你⒊个字?
因为他们知道.并不是不想说.只是他们自己明白.⒈万句我爱你用在身上也不够.
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